Cuando los adultos se contradicen, los niños se pierden

Una persona dice que hoy no se puede comer una golosina antes de cenar y, unos minutos después, la otra responde: “Por una no pasa nada”.

Un día una conducta se considera normal y, al siguiente, se convierte en algo “gravísimo”. Uno establece un límite y el otro lo desautoriza delante del niño.

Para los adultos puede parecer una diferencia pequeña, una forma distinta de ver las cosas o una discusión cotidiana. Para un niño, sin embargo, puede convertirse en una pregunta constante:

“¿Qué se espera de mí?”

Los niños no necesitan que los adultos estén de acuerdo en todo. Eso sería poco realista. Necesitan, sobre todo, cierta coherencia y seguridad para comprender los límites y anticipar lo que ocurrirá.

Los desacuerdos en la crianza son normales

Criar a un hijo implica tomar muchas decisiones: horarios, comidas, pantallas, tareas, rutinas, premios, consecuencias, normas y formas de acompañar las emociones.

Es natural que dos personas no piensen exactamente igual.

Cada adulto llega a la crianza con su propia historia. Tal vez uno creció en una familia muy estricta y el otro en un entorno más permisivo. Quizá uno teme ser demasiado duro y el otro siente que, sin normas claras, todo se descontrola.

Tener opiniones diferentes no significa que seáis malos padres ni que la relación esté fracasando.

El problema aparece cuando esas diferencias se convierten en mensajes contradictorios para el niño. Cuando los adultos se contradicen los niños pierden la referencia de cuando actúan correctamente y cuando no.

Cuando un adulto pone un límite y el otro lo rompe

Una de las situaciones más delicadas aparece cuando un adulto establece una norma y el otro la invalida delante del niño.

Por ejemplo:

—“Ahora no puedes usar la tablet”.

—“Déjale, que tampoco es para tanto”.

En ese momento, el límite deja de funcionar como guía y se convierte en una discusión entre los adultos.

El niño puede aprender que las normas son negociables según a quién pregunte. También puede sentirse en medio de un conflicto que no le corresponde resolver.

Esto no significa que nunca debáis corregiros o cambiar de opinión. Los adultos también pueden equivocarse. La diferencia está en cómo se hace.

En lugar de discutir delante del niño o desautorizar al otro, podéis hablarlo en privado y ofrecer después una respuesta conjunta.

Los niños no necesitan padres idénticos

Coherencia no significa que ambos adultos tengan que actuar exactamente igual.

Cada persona puede tener una forma diferente de jugar, consolar, hablar o compartir tiempo con el niño. Esa diversidad puede ser enriquecedora.

Un adulto puede ser más espontáneo y otro más estructurado. Uno puede disfrutar inventando juegos y otro sentirse más cómodo leyendo un cuento o ayudando con una tarea.

El objetivo no es borrar esas diferencias.

Lo importante es que exista una base compartida sobre los temas esenciales: qué límites son importantes, qué conductas no se permiten, cómo se responderá ante ellas y qué valores queréis transmitir.

El niño puede adaptarse a estilos diferentes cuando siente que el mensaje de fondo es estable.

La coherencia no es rigidez

A veces se confunde ser coherente con aplicar siempre la misma norma sin tener en cuenta las circunstancias.

Pero la coherencia no consiste en actuar de forma rígida.

Puede haber excepciones. Podéis cambiar una decisión, revisar una norma o reconocer que algo ya no funciona. La crianza también necesita flexibilidad.

La diferencia está en que el cambio pueda explicarse.

Por ejemplo:

“Normalmente apagamos la televisión a esta hora, pero hoy vamos a terminar la película porque mañana no hay colegio”.

O:

“Ayer te dijimos que podías hacer esto, pero lo hemos hablado y creemos que no fue la mejor decisión. A partir de ahora lo haremos de otra manera”.

Cuando los adultos explican los cambios de forma clara, el niño no recibe un mensaje caótico. Aprende que las normas pueden revisarse y que cambiar de opinión no significa perder autoridad.

Cariño y límites deben caminar en la misma dirección

Poner límites no es dejar de ser cariñoso.

De hecho, los límites claros pueden ser una forma de cuidado. Ayudan al niño a sentirse protegido, a comprender cómo funciona su entorno y a desarrollar poco a poco autocontrol.

El cariño sin límites puede generar inseguridad, porque el niño no sabe hasta dónde puede llegar. Los límites sin afecto pueden sentirse fríos o amenazantes.

La clave está en unir ambos elementos:

“Entiendo que te enfade apagar la tablet. Puedes estar enfadado, pero el tiempo de pantalla ha terminado”.

En este mensaje hay empatía y, al mismo tiempo, una norma clara.

Validar la emoción no obliga a retirar el límite. El niño puede sentirse triste, frustrado o enfadado y la decisión puede mantenerse.

Señales de que la falta de acuerdo está afectando a la familia

No todos los desacuerdos necesitan intervención profesional. Sin embargo, conviene prestar atención cuando aparecen algunas dinámicas de forma repetida:

• El niño pregunta a un adulto después de haber recibido un “no” del otro.

• Las normas cambian frecuentemente.

• Uno de los adultos se siente siempre como “el malo”.

• Las discusiones sobre crianza ocurren delante del niño.

• Un adulto utiliza al niño para demostrar que el otro está equivocado.

• Los límites se ponen desde el enfado y luego se retiran por culpa.

• El niño parece muy pendiente del estado emocional de los adultos.

• La pareja discute continuamente sobre cómo educar.

• Existe una sensación de lucha constante en casa.

• Cada decisión cotidiana se convierte en un conflicto.

  
  

Estas señales indican que quizá necesitáis parar, hablar y construir una forma más compartida de acompañar.

Reparar también educa

En algún momento os contradeciréis, reaccionaréis desde el cansancio o diréis algo que después no os parezca adecuado. Eso forma parte de ser humanos.

Lo importante es poder reparar.

Podéis decir:

“Antes hemos discutido delante de ti y no era tu responsabilidad escuchar esa conversación”.

“Te dimos mensajes diferentes y entendemos que eso te haya confundido”.

“Vamos a intentar explicarte mejor las normas”.

Reconocer un error no debilita la autoridad. Al contrario, enseña responsabilidad, humildad y capacidad para reparar los vínculos.

Cuando la crianza se convierte en una lucha constante

A veces el conflicto no está solo en las normas.

Las discusiones sobre los hijos pueden estar conectadas con problemas de pareja, cansancio acumulado, resentimiento, reparto desigual de tareas o dificultades para comunicarse.

En esos casos, es necesario comprender qué está ocurriendo entre los adultos.

La terapia familiar o de pareja puede ayudaros a identificar las dinámicas que se repiten, escucharos de una forma diferente y crear acuerdos realistas.

El objetivo no es decidir quién es mejor padre o madre.

Se trata de recuperar la sensación de equipo y construir un entorno más seguro para vosotros.

Los niños necesitan saber qué pueden esperar de vosotros

No necesitan que penséis igual en todo.

Tampoco necesitan adultos que nunca se equivoquen.

Necesitan sentir que las personas que los cuidan pueden hablar, colaborar y ofrecer una base relativamente estable.

La coherencia no es rigidez. Es que el cariño y los límites caminen en la misma dirección.

Y cuando os desviáis, siempre podéis parar, revisar y volver a encontraros.

Podemos acompañaros

En Sanar y Reconectar ofrecemos un espacio cercano y respetuoso para familias y parejas que desean mejorar su comunicación y construir acuerdos en la crianza.

Si sentís que las diferencias educativas se han convertido en discusiones constantes, podemos ayudaros a comprender qué está ocurriendo y a encontrar una forma de acompañar más coherente.

Si buscáis terapia familiar, terapia de pareja o psicología infantil en Boadilla del Monte, podéis contactar con nuestro equipo.